店長へ。

見てくれるかどうかわからないけど
ここへ、私の気持ちを書いておきます。


今日は、電話中、泣いてしまって本当にすいませんでした。
迷惑かけちゃったなぁ･･･と反省してます。



２年前から店長と仕事をしてきて、本当に楽しかったです。
色々な事も教えてもらったし。
私は、店長が店長だったから、
今まで一生懸命頑張って働いてきました。
店長は何気なく言っているので、もぅ忘れているでしょうが。
「西田さんって忍者みたいだよね」と言われた日から
店長の事を好きになりました。
既婚者なのに。
だから、少しでも一緒にいたかった。
だから、一生懸命仕事してました。


そして、これからも頑張るつもりでした。
店長が異動になったのは凄く悲しかったけど･･･。
またいつか、一緒に働けると思っていたから。
その日まで頑張ればいいと思っていたから。


戻って来れない

ってのを聞いて。
今まで支えになっていたものが無くなってしまった気がしていました。
頼れる人が、誰一人いないんじゃないかって思っていました。



「シフト、減らして欲しい」「バイト辞めたい」とは言いましたが。
仕事自体は嫌いではないし、他の人との人間関係も悪い訳じゃないから
辞めたくて仕方ない訳ではないです。
できれば続けたいなぁ･･･と思っている自分の方が強いんです。


江川さんの事がこんなにストレスになるとは思っていませんでした。
店長の存在感の大きさ、ありがたさを、こんなに感じるとは思っていませんでした。



言わない事に対するストレス
言う事、直接のストレス
言ってしまった、その言い方に対するストレス


自分でも、こういう思考の自分を、どうしていいのかわかりません。



江川さんに気に入られようとは思ってないけど
自分ひとりが孤立してるような気がして、とっても辛かった。
ホンネを聞いてもらいたかった。
辛いよねって共感してもらいたかった。


今日、店長に言って、少し楽になった気がしました。
夜、それでも自己嫌悪に陥る時もありましたけど。

私の言い方がキツイのを、江川さんもわかっているみたいです。
（帰りに雑談している中で聞きました。）
それがまた、楽でもあり、キツくもあり･･･。


連荘中ってのもあって、疲れてるのもあって
余計にマイナス方向に考えが向いちゃってるのかもしれません。
明日（月曜）は、久々の休みなので
ゆっくりしようと思っています。
ゆっくり色んな事を考えてみようとは思っています。


そして。
木曜に、時間の許す限り、色んな、有意義な話ができればいいなぁと思っています。
泣かない自信はないですけど。
前に、店長の前で涙したあの日、
もぉ店長の前では泣かないって決めたんですけどねー･･･。



店長に言って、
弱い自分をさらけ出して
少し落ち着いた自分がいます。


忙しい時間に、あんな電話かけて･･･
迷惑かけてすいませんでした。

あの時、店長が来る水曜までガマンできないって
切羽詰ってました。

店長の穏やかな声で
店長の優しい言葉で
今日は凄く癒されました。